На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Юрий Ядин

553 подписчика

Свежие комментарии

  • Александр Б
    Что написал заблокированный пользователь не знаю, но то, что Юрий Ядин считает себя принадлежащим к одной из умнейших...Трагедии с мистич...
  • Светлана Зуева
    Животные намного благодарнее людей!😍Волчья благодарность
  • Нина
    Дьявольский проклятый остров, оскверненный.Здесь живут колду...

Странная покупка кваса

Готовый бизнес-план сети киосков по продаже кваса

В моем детстве стояли бочки с чудным напитком, вокруг которых затейливыми кольцами извивалась громадная очередь. Сейчас достаточно для покупки кваса посетить супермаркет.

Новый открывшийся торговый центр радовал ценами. На витринах уютно пристроились просроченные колбасы и забродившая молочная продукция. На входе на меня рявкнули, чтобы не забыла надеть маску. Типа, у них солидная точка сбыта. Я так всегда за откровенную рекламу заведения. Разгуливающие по супермаркету две кошки без масок тоже не перечили.

По пути к квасу довелось увидеть чудный эпизод. С взором профессиональных убийц две продавщицы поливали мясо уксусом. Хотя тем кускам тухлятины в реанимации делать было уже нечего.

Возле отдела со спиртными напитками пришлось притормозить. Внимание привлек старичок с сизым носом. Он по очереди крутил в руках каждую бутылку. На глаза навернулась слеза умиления.

Решила помочь эстету: «Не можете выбрать? Могу порекомендовать отличный фирменный магазин. Там только марочная продукция». Дед злобно покосился на меня и прошамкал: «Дай хоть помечтать. На самогонной точке уже в долг не дают».

Наконец-то нашлись ряды с парализующими энергетиками, ядовитой кока-колой и родимым квасом. Его было настолько много, что я растерялась. Решила рассмотреть названия и определиться наконец-то в выборе. Лучше бы я схватила первую попавшуюся бутылку и рванула к кассе. Мозг целее остался.

На первой бутылке красовался мужик с волосатым торсом и зверским выражением лица. Он буквально орал с этикетки: «Не возьмешь — приду и побью. Этой же бутылкой». На второй девушка с десятым размером бюста призывно посылала воздушный поцелуй. Все бы ничего, но глаза у нее почему-то смотрели в разные стороны.

Третья линия продукции поразила звучным названием «Веселый хряк». Улыбаться оно меня не заставило, так что товар вернулся на полку. Рядом джином из кувшина образовалась девушка-консультант. Сверкая виниловыми унитазными зубами, она прочирикала: «Квасок интересует?». Хотелось в ответ гаркнуть: «Нет, носок себе подбираю!».

Она в задумчивости цокнула языком и ткнула мне очередную бутылку с квасом. Свое предложение консультант озвучила кратко: «Бюджетный». Вы когда-нибудь видели носорога в брачный период при встрече с другим самцом? Именно в такое состояние пришла и я.

Не бить же ее всеми находящимися под рукой бутылками. На карте оставалась приличная сумма денег от бывшего мужа. Карточный шулер сорвал куш и попросил меня приберечь деньги, пока его в сотый раз убивают. Я взяла за грудки консультанта и прошипела: «Весь квас оптом!». На месяц я точно затарила нашу девятиэтажку основой для окрошки!

Картина дня

наверх