В моем детстве стояли бочки с чудным напитком, вокруг которых затейливыми кольцами извивалась громадная очередь. Сейчас достаточно для покупки кваса посетить супермаркет.
Новый открывшийся торговый центр радовал ценами. На витринах уютно пристроились просроченные колбасы и забродившая молочная продукция. На входе на меня рявкнули, чтобы не забыла надеть маску. Типа, у них солидная точка сбыта. Я так всегда за откровенную рекламу заведения. Разгуливающие по супермаркету две кошки без масок тоже не перечили.
По пути к квасу довелось увидеть чудный эпизод. С взором профессиональных убийц две продавщицы поливали мясо уксусом. Хотя тем кускам тухлятины в реанимации делать было уже нечего.
Возле отдела со спиртными напитками пришлось притормозить. Внимание привлек старичок с сизым носом. Он по очереди крутил в руках каждую бутылку. На глаза навернулась слеза умиления.
Решила помочь эстету: «Не можете выбрать? Могу порекомендовать отличный фирменный магазин. Там только марочная продукция». Дед злобно покосился на меня и прошамкал: «Дай хоть помечтать. На самогонной точке уже в долг не дают».
Наконец-то нашлись ряды с парализующими энергетиками, ядовитой кока-колой и родимым квасом. Его было настолько много, что я растерялась. Решила рассмотреть названия и определиться наконец-то в выборе. Лучше бы я схватила первую попавшуюся бутылку и рванула к кассе. Мозг целее остался.
На первой бутылке красовался мужик с волосатым торсом и зверским выражением лица. Он буквально орал с этикетки: «Не возьмешь — приду и побью. Этой же бутылкой». На второй девушка с десятым размером бюста призывно посылала воздушный поцелуй. Все бы ничего, но глаза у нее почему-то смотрели в разные стороны.
Третья линия продукции поразила звучным названием «Веселый хряк». Улыбаться оно меня не заставило, так что товар вернулся на полку. Рядом джином из кувшина образовалась девушка-консультант. Сверкая виниловыми унитазными зубами, она прочирикала: «Квасок интересует?». Хотелось в ответ гаркнуть: «Нет, носок себе подбираю!».
Она в задумчивости цокнула языком и ткнула мне очередную бутылку с квасом. Свое предложение консультант озвучила кратко: «Бюджетный». Вы когда-нибудь видели носорога в брачный период при встрече с другим самцом? Именно в такое состояние пришла и я.
Не бить же ее всеми находящимися под рукой бутылками. На карте оставалась приличная сумма денег от бывшего мужа. Карточный шулер сорвал куш и попросил меня приберечь деньги, пока его в сотый раз убивают. Я взяла за грудки консультанта и прошипела: «Весь квас оптом!». На месяц я точно затарила нашу девятиэтажку основой для окрошки!
Свежие комментарии